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抑郁症患者的自述

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抑郁症这种疾病是非常需要重视的,如果忽视了对抑郁症的治疗的话,那么很可能发展到不可挽回的地步,现在患上抑郁症的人越来越多了,大家对抑郁症也更加熟悉,有了一些基本的认识,那么抑郁症到底有多恐怖呢?接下来我们就一起来看看抑郁症患者的自述、抑郁症患者自述经历吧。

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抑郁症患者的自述一:

 

我曾经是一个重度抑郁症患者,严重到什么程度呢,就差点和这个世界说再见。庆幸的是现在我已经恢复的差不多了,感觉自己从鬼门关走了一遭。这里想把我的故事分享给大家,希望那些正处在抑郁中的人能看到一丝希望。

 

小时候我就是个敏感内向的孩子,现在回想起来,我应该就属于抑郁症易感人群。

 

至于我为什么抑郁,这大概要从我13岁开始说起。在我13岁上初中时,因肚子疼提前回家,在开门的那一刹那,看到了一双黑色高跟鞋,我的母亲从来不穿高跟鞋,那时候我知道了自己的父亲出轨了,我哭着打电话给出差在外的母亲。

 

两人大吵一架,开始闹离婚。离婚后母亲开始变得精神恍惚,父亲骂我丧门星因为他觉得自己好好的家庭被我给拆散了,把我打了一顿。

 

后来我觉得自己活不下去了,但当时年纪小不知道是抑郁症,只知道自己变得特别懒散,睡不着觉,晚上一闭眼感觉自己的脑袋就快要爆炸。不想吃饭,也吃不下去,每天和我妈吵架。

 

每天上课我就会感到莫名的沮丧,以至于上课注意力没办法集中,明明是在白天却感觉像是在夜晚。13岁的我不敢照镜子,看到镜子里面的自己就害怕,觉得自己像是一个怪物。

 

当时感觉自己只剩下一个肉体而已,灵魂已经死了,内心是一块融化不了的冰,每天都在经历着密密麻麻的痛。我有时候都怀疑自己是真实存在的吗。有时大脑一片空白,什么都思考不了。别人的关心只会让自己更加悲伤,也失去了表达的能力。

 

每天都在问自己,为什么是我?凭什么是我?我也想变好,我也想像一个正常人一样。

 

爸妈离婚之后我和他们也基本无交流,我没完没了的哭,他们就觉得我是神经质。后来我母亲告诉我,他们从来没想到对我的伤害那么大,我实在是太敏感了。

 

就这样坚持到了大学,别人的大学生活是多姿多彩,而我觉得自己好像置身世外,隔着玻璃看世间一切,别人的喜怒哀乐是彩色的,可我是黑白的。

 

在大二时,听说一位学长抑郁自杀了。当时跟男友说,“其实我也想过从天台跳下去。”他愣住了,什么话都没说,紧紧地抱住了我。

 

第二天他提着一个很大的行李箱,打开里面有很多漂亮的衣服,他说:“蕾蕾我给你买了明年的衣服,后年的还有大后年的.....”

 

我想起来曾对他说,“昨天我读到太宰治的一句话,本想这个冬日就死去的,可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服,是适合夏天穿的和服,所以我还是先活到夏天吧。如果我有那么多漂亮的衣服我也能为了这些衣服活很多年。”

 

我当时楞在原地,知道他想让我继续活下去,不管是为了什么。

 

此后每天都告诉自己,多撑一天吧。

 

回想起我抑郁的那段日子,还是会有些后怕,因为它真的让我有一种透不过气的感觉,像一个无形的手,把我拉进深渊,与它共沉沦。庆幸的是在我快要到底的时候,男友及时拉了我一把。

 

后来我接受药物治疗的时候,每天晚上和男友在微信上聊天,听他的声音总是会觉得很安心。

 

他总是会说,“蕾蕾,我需要你,你会一直在吧。”

 

我说:“会的,我会一直在。”

 

在吃药治疗期间,他陪我运动,拉我去骑车,每天冥想,散步。每次跑步的时候会想起那些让我痛苦的事情,跑完之后累出一身的汗但感觉自己的心情轻松了不少,情绪也得了缓解。

 

在抗抑郁路上他一直是我的支撑,没有他我觉得自己肯定走不到今天。

 

现在我也有了一份不错的工作,不能说自己完全不受抑郁的困扰,起码现在它已经很少出现了,我也很满意自己的生活状态。

 

 

抑郁症患者的自述二:

 

“ 我的世界没有光,每天醒来都是绝望!

 

我不知道自己为什么会变成这样子!

 

我好像什么都不记得了,我只知道我被判定为重度抑郁,好像从那一刻开始,我的光就快灭了。

 

医生给我开了抗抑郁的药,我开始大把大把的吃抗抑郁的药,镇定的药。

 

我非常需要家人的陪伴,可是没有人理解我,骨子里坚硬的长辈,不会理解我为什么会抑郁。

 

医生叫我不要上班了,否则会更难受,我拿着抑郁报告去辞职,却被说“:小小年纪的得什么抑郁症,不想干活就直说,拿抑郁找什么借口,真是废物。"

 

打电话叫朋友陪自己,与朋友倾诉。朋友却说“你看你多大点事,有什么想不开的,你就是想的太多,心理承受能力太低了吧”

 

不想笑,每天以泪洗面。

 

其实一开始我也会倾诉的,我也想在陪伴下被治愈阿,可是后来我得到的种种答案,我累了,我不想说了。

 

我开始拿起手机搜集治愈抑郁症的资料,我开始明白只能自己治愈自己。

 

出院后,我让家人给我买了一只小猫和一只小狗,我开始让阳光一点一点透进房间。

 

我每天都会看半个小时笑话,强迫自己笑起来。我每天都抽出时间读小故事,抱着小呆和小莎,给他们讲故事听,他们会舔我得手,我叫他们,他们就会向我奔来。

 

我开始每天都会带他们出去遛弯,陪他们奔跑。我依然继续搜集资料,一点一点找到办法,一点一点治愈自己,一点一点忘记过去!我慢慢的热爱上读书,就好像书中有人和我对话一样,好像我不是一个人。我知道运动会让人心情变好,我就拉着狗狗每天出去跑步。我一点点回归现实生活,开始喜欢并热爱好看,好吃的东西。

 

用一年的时间治愈了自己,回归生活,熬过去了也就觉得不过如此。

 

我知道深陷在抑郁里的人,有多么痛苦,我也知道能理解抑郁的人没几个。

 

从我抑郁到走出抑郁经历的痛苦无法想象。

 

我想告诉深陷在抑郁里的人:无论发生了什么家人永远都是爱我们的。抑郁症是可以治愈的,请不要轻易放弃。

 

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